Presentatieklus
Geachte organisatie,
Bedankt voor uw mail. Vanzelfsprekend heb ik heel veel zin in de presentatieklus die ik woensdag voor u ga doen. Ik denk dat uw zaal vol VMBO’ers een leuke avond zal hebben.
U schrijft dat uw directeur schrok toen hij mijn liedje pipapijpen tegenkwam op Youtube, en drukt me in uw mail meermaals op het hart het beschaafd te houden tijdens uw evenement. “Geen seks/bloot, geen vieze woorden. Hou het netjes voor de doelgroep,” zoals u schrijft. Hij noch u hoeft zich zorgen te maken.
Ik weet niet of het uw directeur is opgevallen, maar pipapijpen is het eerste beste liedje dat op Youtube verschijnt na het intypen van mijn naam. Eronder stonden nog meer liedjes van me, en als hij die had beluisterd had hij gehoord dat die niet allemaal pijpen als hoofdonderwerp hebben. Sterker nog: van de ongeveer 150 liedjes die ik in de afgelopen jaren uitbracht gaan er ongeveer 149, níet over pijpen. U zult begrijpen dat ik beretrots ben op die veelzijdigheid van mijn repertoire.
Ook gaf u aan dat u en uw directeur er niet gerust op zijn dat ik voldoende rekening houd met de doelgroep. Wat dit betreft kan ik u eveneens geruststellen.
Eerder al werkte ik in opdracht, ik schreef bijvoorbeeld liedjes voor Het Klokhuis. Hierbij heb ik goed rekening gehouden met het feit dat het repertoire in de belevingswereld van kinderen moet passen; de liedjes over drijven en zinken en grammatica bijvoorbeeld heb ik netjes gehouden door per liedje slechts één kort coupletje aan pijpen te wijden.
Ook in Dagblad Trouw, toch een vrij nette krant waarin ik tot enkele jaren geleden wekelijks een column mocht schrijven, had ik het niet elke week over pijpen. Om het voor de vaste lezers verrassend te houden schreef ik heus ook wel eens over beffen, de coitus of gewoon simpel over poep. En voor een opdrachtgever als supermarktketen Agrimarkt hield ik het óók al netjes. In het korte liedje dat ik mocht schrijven om de Agrimarkt Zelfscanner te promoten bijvoorbeeld is het gelukt om de term ‘anale penetratie’ slechts 48 keer te gebruiken. Vanzelfsprekend ben ik hier erg trots op, want wie ‘Agrimarkt Zelfscanner’ zegt, zegt eigenlijk al heel gauw ‘anale penetratie’ (zeker als het moet rijmen!).
Kortom: Bedankt voor het in mij gestelde vertrouwen voor wat betreft vakmanschap, intelligentie en feeling voor wat gepast is in welke situatie. Ik zal proberen woensdag mijn kut niet al te vaak te laten zien.
Met vriendelijke groeten,
Katinka Polderman